統合失調症になって2回死のうと思った自分。①※閲覧注意
※この記事は暗い気分になりますので
見たいと思う方のみご覧下さい。
統合失調症になって2回死のうと思った
こんばんは(^▽^)/
きよかです！！！
これは今日食べたお昼ごはん❤
今日は婦人科に行ってきました☺
プロラクチンの数値が高くて検査を
してもらっていたのですが、今回で数値が
落ち着いたのでこれからは経過観察です('ω')ノ
病院に行き過ぎて(婦人科・皮膚科・眼科・心療内科・消化器内科）
これからは皮膚科と心療内科だけになるので
気持ちが少し楽です☺
お金がもたないのが一番の辛さだった(笑)
さて、
今回の記事は書こうか悩みましたが
自分の頭の整理にもいいかなと思いまして
自己満も含めて書いていこうかなと思います。
週5日で働くと曲げなかった自分
去年の5月くらいでしたね。
まだ統合失調症真っ最中でした。
前の会社を辞めて1ヶ月くらいしか経っていないのに
週5で働こうとしていました。
家族や彼氏に何度も反対されても曲げませんでした。
頑固だったんですよね。。
今になって思うのはこの時から週5で働こうと思わずに
週4か3で働いていれば病気も早く治っていたかもしれません。
そして新しい会社で週5の勤務が始まったときに
プレッシャーを感じてしまったのか
2日で辞めてしまったんですね。
病気が原因なのか頭がうるさくて
研修の内容が入ってこない
太ってしまったから着る服がない
1回間違えただけなのにもう自分はダメだと思ってしまう
こんなことを思っていました。
そしてこの時は何も考えずに仕事を辞めました。
友達とも会う勇気がなかったので会うのも
仕事を辞めてしまったので断っていました。
でも今思うと症状もひどいし働かずに
ゆっくりしてればよかったんですよね。
食べていれば何も考えずに済む。
そう考えていて過食が止まりませんでした。
気づいたらベランダの柵を超えていた
いつだったかあまり覚えていませんが、
多分去年の5月の後半だったと思います。
仕事を辞めた後はほぼ無気力でした。
母が仕事に行っている間2階で一人だったため
考え込んでしまうことが多かったです。
1階は祖母と祖父がいたのですが
当時は話したくなかったので2階にずっといました。
「私何やってるんだろう」
「今年で何回仕事辞めた？」
「いる意味あるの？」
「食べてないと色々考えちゃう」
「寝て夢の中に入り込んでしまいたい」
色々な考えが頭の中に浮かび
これらのことしか考えない日々が続きました。
夜に
「もう全部どうでもいいや。楽になりたい。」
そう思いました。
何も考えずに外に行って気づいたら
ベランダの柵を超えていました。
「ここから落ちたら死にはしないかもしれないjけど
入院はできるかもしれない。」
自分が入院しないといけない精神状態だったのにも
気づかずそんなことを思っていたんですね。
でも実際飛び降りようとしたら
足がすくんでしまいました。
誰かが通ってこんな姿見られるの恥ずかしい。
そんなことも思ってしまって踏みとどまりました。
死ぬこともできない。
生きているのも辛い。
どうしたらいいかわからず悩む日々が続きました。
そして悩んだ末、状態がもっとひどくなっていきました。
ついに入院にまで症状がひどくなってしまった
実家にいるのが辛くなってしましい
祖母にも気を遣わせてしまうので
姉の家に行くことにしました。
彼にも会えずじまいで彼氏も限界に
なってしまったんだと思います。
「俺はきよかちゃんの何？」
支えになってると思ってたとしか言えませんでした。
別れを切り出した時(これはまた詳しく記事に書きます)
彼が別れたくないと必死に言ってくれたんですね。
そして私は「あぁ傷つくことを言ってしまった」
私の精神状態は次の日から悪化してしまい
幻聴、窓から飛び降りようともしてしまいました。
何回も飛び降りようとしてしまって
その日から入院になりました。
長くなりそうなので次の記事で
続きを書こうと思います。
では～
インスタやってます('ω')ノ
Facebookやってます('ω')ノ
