何事もいい方に考えた方が得♡
悪い方に考えるんじゃなくていい方に考える
今日のランチの写真🍽
また書く日が少し空いてしまいました泣
最近はゆっくりできていて
(色々と用事がありバタバタでしたが(笑))
ぼちぼち充実しています。
暑すぎてもうエアコンの中にずっといたい(笑)
秋が待ち遠しい(笑)
38℃とかありえないですよね(>_<)
タクシーの運ちゃんが39℃までいったことを
教えてくれました(´;ω;｀)
さっ！！！
本題へGO！！！
また雑談が長くなりそうなので
雑談はここでストップ(笑)
何でも悪い方に考えると自分も苦しくなる
よく私は、物事を悪い方向へ
考えてしまう癖があります。
「嫌われてしまうのではないか」
本当は自分のためにやったのに
「○○さんのためにやった」←これは最近思ってしまいました。
色々考え込んでしまいますが、少しずつ考え方を
変えようと思っています。
自分で自分を責めてしまっては
いけないですね。
自分も苦しくなってしまいます。
小さい頃からこの性格なので直すのが
大変ですが泣
何でも都合よく物事を考えていい
項目別に考えてみようと思います。
「嫌われてしまうのではないか」
よく考えたら嫌われるなんて、
よっぽどのことをしなければ嫌われないと
今私は少しずつ思うようにしています。
だってそんなにみんな自分の事は考えていません。
自分のことを考えてくれる人は家族、彼氏、友達だと思います。
自分も考えたりするのは今挙げた人たちです。
本当は自分のためにやったのに「○○さんのためにやった」と言い聞かせてしまう
これも自分のためにやった、それでいいと思うんです。
今思ったのですが、
相手も助かった・自分も助かった
それって素晴らしいことじゃないですか。
winnwinnの関係ですよね。
どんどん自分のために動きましょう。
私のような自分を責めてしまうような人には
(相手のことを常に考えてしまう方）
(顔色を見てしまう方)
ぜひ少しずつ思うようにするのおすすめです。
私もこれからそう思えるように努力していきたいです。
楽に生きれるように自分を解放しよう
最近どうしたら楽に生きれるかなと考えてしまう時があります。
それで一番大事だと思うのが
・自分を許す
・何でも肯定化する
・自分のために生きる
やはり悩んでしまう人というのは(私もそうですが)
自分のためではなく人のために時間を使っている人が
多いと思うんです。
姉が言っていましたが
人は死ぬ時もっと自分のために時間を使えばよかった
と思うそうです。
なので悩んでしまったりする時は
この3つの項目と、この言葉を意識していきたいと思います！
では～(⌒∇⌒)
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過去の自分と今の自分の違いに驚きが隠せない
ひっさびさの更新です
こんばんは(^^)きよかです♡
※ここから独り言が多めになるので本題を
読みたい！！！という方はサーッと本題まで
飛ばしちゃって下さいませ。
はぁーーーーー。
調子をまた崩してしまい、また休職になってしまいました…
3週間休職です。
昨日の発作がひどかった。
頭のうるさい声が消えなくて辛かった。
自分自身も、わーってなってきちゃって動けなくなっちゃったので
欠勤の電話いれてすぐに病院に行きました。
会社を休職することにより、少し心が楽になったのか
今は落ち着いています。
嫌じゃないんだけどなあ。
仕事で何か嫌だとか、苦しくなることは全くと言っていいほどない。
覚えることはたくさんあるけど、頑張ろうっていう気持ちでいます。
じゃあ何で辛いんだろう。
本当は行くことが辛い？
頭の中がうるさいから？
気持ち悪くて吐き気がするから？
泣けてくるから？
夜寝れないから？
行くことは辛くないと思われるからそれ以外全部なんだろうな。
行くことが辛いんじゃない。
自分自身が辛い。
でもこの辛い気持ちを考えすぎても、
何も変わらないのでこの3週間の休職で
少しでも自分を好きになって向き合えたらいいなと思います。
考え込み過ぎてるのも、自分を責めてる証拠だと思う。
とりあえず何も考えず無心を意識して
ゆっくり休んで休養しようと思います☺
わー！！！こんな書くはずじゃなかったのに前置き長すぎた(笑)
さっ！！！本題に入りまーす！！！
Let's Go!!!
過去の自分と未来の自分の違いに驚きを隠せない
過去の自分
去年の写真を最初に見せたいと思います('ω')ノ
じゃーーーん！！！
とりあえず一言…
やばいですね(笑)
この時は意識してないけど目が死んでるのが
今になって見るとすごい分かる(笑)
太ってるのかむくんでるのかわからないけど
ぽちゃぽちゃしてる
なんせこの時…55㎏あったからね(´;ω;｀)(笑)
この時統合失調症の陰性期だったかわからないけど
家で寝て食べての繰り返しでした。
一切笑わないし、泣きもしない。
喜怒哀楽が全くなくて、この日すごい久々に外に出たんですよね。
唯一思ってたのが
食べてたら考えることが無くなるからずっと食べていたい
でも太りたくないからコーラック飲む
寝たらずっと夢の中にいたい(現実に戻りたくない)
この3つですね。
でもコーラック飲んでも私の場合むくむから痩せは
しないんですよね。
この時期はこんな悪循環しか考えてない時期でした。
もちろん友達とも会ってません。
会うのが怖かったんですよね。
彼氏にも醜い顔、体を見られたくなくて
会えてませんでした。
生きる希望も何も考えられなかったです。
今の自分
今の自分がこちら！！！
じゃーーーん！！！
自分的にすごい変わりようだと思う(笑)
今の体重は49㎏になりました(´;ω;｀)✨
ものすごく嬉しい(笑)
まだ堂々と言える体重じゃないけど充分自分にとっては
嬉しいよおおおおおお(´;ω;｀)
今は喜怒哀楽もちゃんと表現できるようになって
欲もちゃんと出てくるようになりました♡
食べる量も自分で制限できるようになった！！！
何かを頑張ろうと思えるようになったのもすごい幸せ。
病気がひどかったときはもう物欲も無くて向上心も無くて
このままでいいやと思うようになってました。
だからすごい暗かった。
何も欲しくないし、頑張れないし、生きてるので精いっぱいだった。
今でも症状に波があり不安定な部分もありますが
前出来ていたことが少しずつ出来ていい方向に変われて
幸せで感謝いっぱいです♡
何かをして今の自分を変えようと思わなくていい
私は題名の通り、何かをして変わったのではありません。
でも変わりたいとずっと思っていました。
思うことはすごい大切です。
そう感じました。
症状が辛い時は休むのが1番です。
あぁこんな時もあったなって思える時が必ず来ます。
まだ私も思い出すことが辛いし、楽観的に捉えられないけど
いつかその時が来るまで待とうと思います。
時間が解決する。
私はそう思います。
では～(^▽^)/
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統合失調症の辛さ・生きること。
統合失調症になってわかったこと
これは6月に紫陽花見に行った写真❁⃘*.ﾟ
もうすぐ彼氏の家に泊まりに行くきよかです☺
今回のお泊りは長いので荷物パンパンで出発です💦
ご飯を何作ろうか迷い中です(゜-゜)
餃子作りたい(´～｀)ﾓｸﾞﾓｸﾞ
料理作るときめんどくさいときありますが、
作る側は好きなものを作れるから嬉しいです(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ(笑)
でも今日は行くのが遅い時間だからマックとかにしたい…('ω')
おっと(笑)雑談書いてたら楽しくなってしまった(笑)
本題に移ります(笑)
統合失調症の辛さ
今回は統合失調症の辛さについて書いていこうと思います。
私の症状は
・頭の中で声がして命令口調で
「○○をしろ」「○○したら何も起こらないよ」など言われる。
指示に従ってしまう。
従わないと何か起こるんじゃないかと怖くなる。
・頭の中が騒がしい。
・夜が眠れなくなり夜中と明け方に目を覚ます。
(睡眠薬でだいぶ改善)
・イライラしやすい・余裕がなくなる。
・考えがまとまらない。
・自分の考えが漏れているように感じる。
・集中力がなくなった。
・みんなが自分の悪口を言っているのではないかと
怖くなる。
このような感じですね。
元から、似た感じのような症状に悩まされた時期はありましたが
この症状が辛くなったのは去年でしたね。
本当に辛かった。
薬の副作用(またこれは詳しく記事にします)で
すごい太ってしまい、自分の体・顔も見たくない、認めたくない。
夢の中にずっといたいとずっと思っていました。
でも今年に入ってから、今の彼氏と復縁したことによって
少しずつ考え方が変わっていきます(^^)
生きること
この症状に今でも悩まされることは多くありますが、
受け入れてくれる人、支えてくれる人が周りにいること、
環境によって自分は変われるんだなと思いました。
家族、彼氏、友達、
病院の先生(心療内科の先生は相性がとても大事)
(病院の事もまた詳しく記事にします)
職場の人間関係もとても病気を治すことに
つながるのではないかと思います。
薬だけでは治らない
私はそう思います。
治らないときに無理して行動しなくてもいい。
ここから変わろうと思えるときは必ず来る。
その時からもう自分は変わっている。
過去の自分を振り返りながら思いました。
次回の記事は、「過去の自分と、今の自分のbefore after」
について書いていきたいと思います☺
では～(⌒∇⌒)
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当たり前なんてどこにもない
当たり前なんてどこにもない
今から出かけようとしているきよかです('ω')ノ
当たり前なんてどこにもないんだな
そう思いました。
当たり前じゃないなと思ったこと(全てだと思うのですが)を
書いていこうと思います☺
・ご飯を食べたいと思わなかった
→ご飯を美味しいと思えること
・うまく笑えなかった
→大声でたくさん笑えること
・夜寝れなかった
→夜寝ようと思った時に寝れること
・欲がなかった
→○○が欲しいと思えるようになった
・何もする気が起きない
→何かをしようと思える
・否定的なことをよく言ってしまう
→ポジティブなことを言えるようになった
・アトピーがひどすぎて、肘を伸ばせない
→無事治り伸ばせるようになった
・明日が来てほしくないと思う
→明日のことはクヨクヨできるだけ考えずに寝れるようになった
・働くことを当たり前と思ってしまう
→今の職場環境に感謝をして働く
・休んでいることに焦りを感じてしまう
→堂々と休めばいい
まだまだ浮かんでくると思うのですが、ざっとこんな感じです(⌒∇⌒)
こういうのを考えるだけではなく、見える化することによって
本当に当たり前にできてることなんて何一つないんだなと思います。
やはり自分がどん底に落ちてしまった時に気づいて
良くなった、回復できたときに
今までのことができて幸せだなあと思うんですよね。
常に感謝を忘れないでいたい
日常でできていることを、当たり前と思ってしまうと
感謝の気持ちを忘れてしまいますよね。
私もよく忘れてしまいます。
舞い上がったりしてしまう性格なので、いいことがあった時などは
特に感謝を忘れないようにしていますね。
いつ何時も地に足をついていたい…(笑)
自分がいつどうなるかなんて誰もわからないので
この気持ちを大事にしていきたいです。☺
では～(⌒∇⌒)
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なぜ統合失調症になったのか？
なぜ統合失調症になった？
↑これは日曜に食べたパスタ🍝
美味しかった😋❤
こんにちは(⌒∇⌒)
きよかです☺
今回の記事は、なぜ私は統合失調症になったのかを
書いていきたいと思います☺
レッツゴー！！！
始まりは中学校の時から
定かではないんですが、多分始まりは中学校2年生の時だと思います。
元々学校は好きではなかったのですが(集団行動が苦手)、
2学期ごろから急に行けなくなりました。
アトピーがひどすぎて行きたくなかったのもありますけどね。
でも1番行きたくなかった理由は
「友達が私の悪口を言っている」
そう思ってしまい学校に行けなくなりました。
幸い親が理解してくれたので家にいました。
親が担任の先生に電話をしたところ
「そんな悪口を言っている子たちはいないと思う」
そう言っていたそうです。
そうですよね、私の妄想がいき過ぎていただけだから。
中学のときはほぼ行っていなかったですね。
この時くらいから多分統合失調症を
少しずつ発症していたと思います。
21歳の時に発症した統合失調症
自己紹介のときにも書きましたが、
↑ここにも書いています。
自分に合っているのではないかという仕事が
見つかったのにも関わらず
悪口や嫌われている気がしてならなくて職場にいれなくなっていましたね。
今思うと転職を繰り返して
身体というか、精神的に自分が思っているよりダメージ
受けていたのかもしれないです。
転職、結婚など大きな出来事があると
統合失調症のなるリスクが高くなるといわれています。
私は転職が原因だと思います。
今も闘病中で戦っている
前に比べたらすごい落ちついているとは思うんですが、
今も症状を薬で抑えているという状態です。
やはり
「頭の中で誰かに指示をされている」
「頭で命令される」
「指示に従わなくちゃいけない、やらなきゃいけない」
このような思いが頭の中で今も離れないです。
この間、病院の先生が言っていましたが
やらなきゃいけないなど思ってしまうのは
統合失調症の自制症状だそうです。
自制症状が今は強い感じですね。
「一生この薬を飲まなければいけないのか…」
と思うこともありますがうまく一緒に付き合っていきたいです。
自分が病気のことを否定していたら悪化する一方な気がします。
なので、「なんでなんで」と思うのではなくこの統合失調症という病気を
受け入れていきたいです☺
では…(o^―^o)ﾆｺ
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生きているということで、充分なんだよ。
生きているということで充分なんだよ。
生きている意味って何？
私は、すごく精神的に参ってしまった時
生きている意味を考えてしまう時があります。
「なんで生きているんだろう…」
「私なんている意味あるのかな」
「私って生きている意味ある？」
去年はよくそう考えていました。
でも考え出すと、止まらないし、負のスパイラルに陥ってしまう。
分かってはいるんだけど考えが止まらない。
辛かったです。
でもようやく、腑に落ちました。
生きている意味なんて、考えなくていい。
生きているということで充分なんだと。
私がいるということ意味がある。
そう思う考え方に変えたのです。
統合失調症の幻聴がひどい時に私がいる意味なんてない。
何度もそう思いました。
頭の中でも
「いる意味なんてない」
と言われました。
でも自分がいる意味なんて考えなくてもいい。
自分はきっと誰かのためになっている。
(この言葉の詳しい記事はまた書きます）
存在しているということに意味がある。
いなくてもいい人なんて誰もいない。
少し考え方を変えるだけで世界は変わる
自分が負の考え方をしているともう世の中が真っ暗に見えますよね。
私は少しずつ生きている意味を考えずに
暮らしてみることにしました。
時間はだいぶかかりましたが、考え方が変わっていったのです。
「私が自殺未遂したときの家族の表情を二度と見たくない」
「彼氏が悲しんでいる顔を見たくない」
「今の仕事の環境に感謝をしてぼちぼち働いていきたい」
「欲しいものがあるからそのために頑張ろう」
↑(欲は最近になって出てきました)
「お給料でいろいろな所に行きたい」
たくさんの考えが浮かんで、死のうと思わなくなりました。
熱中しているものでも何でもいい。
その時に考えなくなったらそれですごい進歩です。
それら全部をひっくるめて生きる意味だと思います。
私の個人的な意見ですが、生きる意味の最終的な答えを出すのは
寿命がきて死ぬ時でいいと思います。
終わりに
今生きていることが辛くて悩んでいる人へ、
少しでも伝えれたら嬉しいです。
今休職、自宅療養中の方で
「私って休んでてもいいのかな」
「私いる意味ある？早く仕事に行かなきゃ」
そう悩んでしまう方もいると思います。
現に私が今２週間の休養中です。
すごく悩んでしまう時もあります。
堂々と休んでいいのです。
休んでいることに意味があるから。
少しでも力になれたら嬉しいです☺
インスタやってます(⌒∇⌒)
Facebookもやってます<(_ _)>
統合失調症の自分。②
続きです。
高校デビュー
はい❕❕❕
ここからようやく(笑)元気な記事になります💛
高校は通信制の高校に入学しました。
やはり、別室登校だったので成績もないし学校も毎日通える自信がなかったので
通信制の高校にしました(´;ω;｀)
中学で散々苦しい思いをしたので、高校になったら絶対誰かわからなくなるくらい
メイクも変えて、別人になってやる。と心に決めていましたね。
別人になった写真がこちら↓
メイク濃過ぎ(笑)
中学卒業したその週に、髪を染めましたね(笑)
中学のすっぴんの写真があったらまた載せようと思います✨
高校はギャル、ヤンキーで溢れていましたね(笑)
でもみんな優しかったです('ω')ノ
今でも大親友の子が2人いますね💛
よく飲みに行きます✨
持つべきものは友ですね！！！
通信制だったこともあり、バイトもばんばん入れましたね(笑)
最初はレストランのホールのバイトをしてましたね。
次はデモンストレーターの仕事をちょくちょく入れてました。
でも一番続いたのはマック！！！
マクドナルドは2年くらい続いてましたね。
人間関係も良くて、今も仲良くしてる友達が多いです💛
高校時代はこんな感じですね。
転職を繰り返した
また暗い話になりそう泣
18歳になってアパレルにバイトとして働いて、2か月で退職。
そのあとにカフェでまたバイトをして(ここで正社員になればよかった)
またアパレルやって1か月で退職。
コンビニとまた前とは違うカフェで掛け持ちで働いて病んで退職。
前に働いていたカフェに戻っても環境が変わっていて(当たり前)、退職。
コールセンターで働くも数か月で退職。
本当にボロボロでした。
続けて働けばよかったものの、気に入らないことがあるとすぐにそれが引っかかって
退職を繰り返していました。
カフェで正社員になればよかったとすごく後悔していました。
この時から本当は統合失調症になっていたのかもしれないですね。
新しい環境で働けば、また違った自分になれるのかもしれない。
それは間違っていましたね。
自分が変わらないと意味がない。
転職をして自分に合いそうな仕事が見つかるも3か月で統合失調症発症
2017年の夏に転職をしたんですね。
すごく環境がいい職場でした。
今お付き合いしている彼との出会いもあり、
「よし。これから仕事も恋愛も頑張ろう。」
そう思っていました。
8.9.10月までは幸せな日々でした。
同期の人とも仲良くできて、彼とも順調でした。
11月から自分の思考が変わり始めたのです。
「誰かが私の悪口を言っている」
「私はみんなに嫌われているのではないか」
そう思えてならなかったのです。
不安になり過ぎて周りの人が自分の悪口を言っているのではないかと
常に聞き耳をたてている様な状態だったのです。
そして自分の言動が相手の気に障っていないかなど気になり始め
家に帰った後、母に「大丈夫だったか」など聞く日々でした。
それが限界に達してしまったのか、とうとう
会社に行けなくなり休み続けてしまいました。
母が
「心療内科に行こう」
そう言ってくれて心療内科に行くことを決意しました。
その時に診断されたのが
「うつ状態」
でした。
1か月休みましょう。と診断されました。
あぁ、私は休んでもいいんだと思えたのです。
そして1月にもう一度病院に行ったときに
「統合失調症の可能性があります」と、
診断されました。
私は契約社員だったので、1か月までは休職できたのですが
病院に行く前から休んでいて1か月超えてしまうこともあり
退職することを決意しました。
ここから辛い闘病生活が始まります。
この記事は長くなるので、また別の記事で書きます☺
治療中ながらも仕事をしている
辛い闘病生活、彼との別れを2回繰り返して(また詳しく書きます)復縁。
それを乗り越え、今治療中ながらも仕事をしています。
薬は欠かせないですが、前よりはだいぶ元気になっております('ω')ノ
週4で(前は意地でも週5で働いていたが、すぐ辞めるの繰り返し)
働いて身体を慣れさせています。
すごくいい人で環境もありがたいことにとてもいいので
頑張って無理せず、働いていきたいです。
締めの言葉
ここまで長い文章を読んでくださってありがとうございます<(_ _)>
これからもほぼ毎日できたら更新していけたらと思います✨
よろしくお願いします☺
リンク先
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では…(⌒∇⌒)♥
統合失調症の自分。①
きよかといいます☆
はじめまして❕❕❕
きよかといいます(⌒∇⌒)
よろしくお願いします☆
画像の貼り付け方今分かった(笑)
しかも顔文字って変換したらすぐに出てくるんだって今わかったし(笑)
仕事以外でパソコンあんまり使わないから慣れるように頑張ります(*´▽｀*)
これから私のことについて色々話していこうと思います☺
ブログを書き始めようと思ったときにノートに1回書いてからにしようと
思っていたので書き出していたらすごく長くなりそうな文章になってしまった…(笑)
気楽にスラーっと読んでいただけたら嬉しいです♡
きよかの説明書
私は、統合失調症という病気を2年前に発症しました。
自分がなるとは思ってなかったです。
症状は、「誰かが私の悪口を言っている気がする。」
「外で誰かに見張られている気がする」
「頭の中で誰かの声がする」という感じがしました。
闘病生活をほぼ乗り越えて今は落ちつきつつ、
薬を服用しながら働いています。
仕事は、旅行会社の予約受付をしています(o^―^o)
統合失調症の経緯は、またブログに書こうと思います。
趣味は、海外ドラマを見ることと映画鑑賞と
読書と食べることと旅行です♡
ほかっといたらhuluとかAmazonプライムずっと見てる(笑)
温泉とかも行くの好きです(^^♪
でもほぼインドアです(笑)
また趣味のブログとかも書きたいなあ。
これから何をしたいのか?
これから何をしたいのかはまだ決まっていませんが、
ブログを通して色々な人と関わりたいです✨
病気のことなどを発信して少しでも力になれたり知ってもらえたら
嬉しいです。
趣味のことを書いたりもしたい
自分のトータルコーデが安すぎる(笑)のも更新したい
恋愛観も共感し合いたい
食レポみたいなのも更新したい
出かけたところで気に入ったところも紹介したい
うー！！！書き出したらきりがない(笑)
少しずつ更新していこう(笑)
まずこの記事を書こう、まずはそこから(笑)
きよかの性格
性格は人見知り、ガラスより弱いんじゃないかという心の持ち主
（でも変えていこうと努力中）、心配性、よくいじられる、
基本ぼーっとしている(笑)
こんな感じですかね(笑)あまりいいところがない(笑)(;´д｀)トホホ
前は心を開くのは遅いほうでしたが、今はほとんど誰にでも
心を開きます！！！
自分は性格を誰に例えるかと聞かれたら
プーさんに出てくるピグレットとイーヨー、
まる子ちゃんに出てくる山根くん(笑)
ティガーとかまる子ちゃんの性格になりたい…（切実）
あと話しだすと止まらなくなります(笑)
友達だと特に止まらない(笑)
人見知りがなくなると急に話しだします(笑)
ざっとこんな感じです💛
小さい時の頃
小さい時は、今と比べ物にならないくらい人見知りでしたね(笑)
内気な性格でした。
今とこれはあまり変わらないけど色々考え込みすぎる癖がありました。
友達も数とか関係ないけれど少ないほうでした。
あまり器用ではないので。
でも性格はきつかったなあ。友達にバンバン言ってた気がする泣
何よりも一番きつかったのは、アトピーがひどかったこと。
顔も、腕も、足もほぼ全身アトピーでした。
写真探して載せようと思います！
またこれも詳しく記事にしてリンクとか貼ろうと考え中です。
小学6年生での親の離婚
小学生で1番大きな出来事は、離婚だと思います。
元々父親が短気な人で、機嫌が悪くなることが多かったですね。
私はドジだから飲み物とかよくこぼしてたんですね(笑)
自分で言うのもあれなんですが、今になってはそんなことで怒らなくてもいいのになあ
と思います。
今でも怒られるのがトラウマです。
怒られるのが嫌なじゃない人なんていないと思いますけれどもね。
母親が専業主婦だったのですが、私が小学4年生頃に働きだしたらそれが気に食わなかったのか
父親が機嫌悪くなることが多くなって家庭崩壊。
もうほぼ家庭内別居。
共働きで姉もバイトしていたので1人で夕飯は作って食べていました。
おかげで料理は少し得意になりました(笑)
そこはポジティブ(笑)
ある日の朝方、離婚届を出すことになりました。
私たち(姉がいます）がどっちについて行くか問題。
私たちの答えは母親について行くと決めていましたけどね。
姉が答えを出した時の父親の顔は今でも忘れられないです。
「そうか」と一言でした。
3年間は全く私は会っていませんでしたが（姉は会ってた）、
祖父が倒れてしまって会うことになり今では定期的に会っています。その時のこと
思うと祖父が会わせてくれたのではないかと思います。
お父さんのことを嫌いになったわけではないです('ω')ノ
前は怖くて嫌いでしたが(笑)
長くなるのでこの辺にします！充分長くなってしまいました、すみません<(_ _)>
中学生の突然始まったいじめ
中学生の時です。
家庭環境も複雑で、転校を繰り返していました。
中学１年生の時に大府市の中学校から名古屋市の中学校に転校、中学3年生の時に
また大府市の中学校に転校。
中学2年生の時ですね。これはいじめではないけれど私の考え込みの癖が強くなりました。
「友達が私の悪口を言っている」
本当はそうではないのに思い込んでしまいました。
そして不登校。
中学3年生の時に変わろうと決意しました。
でもそれもうまくいかず。みんなもう中学3年生になると人間関係も固まってきますよね。
元々仲良くしていた友達もグループができていて私は人見知りだし入れなかったです。
もう私はいいやと思い1人でいることにしました。
でも友達に「1人でいるのはよくないよ」と言われあぁ1人でいることもだめなのかと思いました。
頑張ろうとその子がいるグループに入ろうとしたら、ある時にいきなりグループの子達が私を話に入れなくしたんですね。私がある1人の友達に話しかけようとしたらいきなり入ってきて私をハブいたり。
後から友達に聞いたのですが「前は私がターゲットだったんだけど多分きよかになったんだと思う」と言われました。
私は辛すぎて学校に行くのが怖かったですが、辛うじて行っていました。
家でも「朝が来てほしくない」「寝たら朝が来ちゃう」何度も思いました。
人生で初めて
「死にたい」そう思いました。
でもある時、朝の読書タイムの時教室にいたのにも関わらず涙がボロボロと出てきました。
「辛い…」
担任の先生に「もう教室にいれない」と言ったらスクールカウンセラーの人のところに
連れてってくれました。
スクールカウンセラーの人に泣きながら話していたら、
「辛かったね、よく頑張ったね。」と言ってくれました。
涙が止まりませんでした。
その日からハートルーム(保健室登校の様な感じ)になりました。
その日からはカウンセリングを受けながらもとても心が軽くなりました。
私逃げてもいいんだ、逃げ道を作ってあげよう。
自分を楽にしてあげよう、そう思いました。
今いじめにあっている人へ。
辛い中、今までよく頑張りましたね。
辛いですよね。お気持ちわかります。
でも逃げていいんです。
逃げ道を自分に作ってあげてください。
学校に行かなくていいんです。
家で何か言われるかもしれません、いじめにあっていることを親御さんに
言えていない人もいるかと思います。
何を言われようと家にいていいんです。
あなたの家だから。
家にいるのが辛かったら外でも全然いいです。
好きなところにいて、好きなことをしましょう。
休んだっていいんです。
あなたが思っている以上にあなたの心は悲鳴をあげています。
働いている人でも同じです。
いくらでも私も相談にのるので、いつでもコメント待ってます。
少しでも力になれたら嬉しいです。
ただ、1つだけ伝えたいことがあります。
絶対に自殺はしないでください。
私も何度か自殺未遂をしました。
死にたくなる気持ちとてもわかります。
でもよく考えてください。
自殺をしたらいじめている人に会わなくてもいいかもしれない、
楽になれるかもしれない。
それは間違っています。
死んでしまったら、これから楽しいことが待っているかもしれないのに
人生を棒に振ってしまいます。
しかもです。
考え方を少し変えたらいじめをしている人達の為に死ぬことになります。
ずっと人生このままかもしれないと思ってしまうと思います。
でも必ず
「生きててよかった」
そう思えると時が来ます。
そう思える時が来るまでゆっくり休みましょう。
いつでも私でよかったら力になります。
一緒に逃げ道を探しましょう。
大丈夫です。
あなたは幸せになります。
きよかより
補足です。
私の個人的な意見ですが、生きている限り「いじめ」自体はなくならないと思います。
でも環境を変えることはできます。
環境というか自分のいる場所、行動範囲を変えることはできます。
それが私は大切だと思います。
②に続きます。
