過去の自分と今の自分の違いに驚きが隠せない
ひっさびさの更新です
こんばんは(^^)きよかです♡
※ここから独り言が多めになるので本題を
読みたい！！！という方はサーッと本題まで
飛ばしちゃって下さいませ。
はぁーーーーー。
調子をまた崩してしまい、また休職になってしまいました…
3週間休職です。
昨日の発作がひどかった。
頭のうるさい声が消えなくて辛かった。
自分自身も、わーってなってきちゃって動けなくなっちゃったので
欠勤の電話いれてすぐに病院に行きました。
会社を休職することにより、少し心が楽になったのか
今は落ち着いています。
嫌じゃないんだけどなあ。
仕事で何か嫌だとか、苦しくなることは全くと言っていいほどない。
覚えることはたくさんあるけど、頑張ろうっていう気持ちでいます。
じゃあ何で辛いんだろう。
本当は行くことが辛い？
頭の中がうるさいから？
気持ち悪くて吐き気がするから？
泣けてくるから？
夜寝れないから？
行くことは辛くないと思われるからそれ以外全部なんだろうな。
行くことが辛いんじゃない。
自分自身が辛い。
でもこの辛い気持ちを考えすぎても、
何も変わらないのでこの3週間の休職で
少しでも自分を好きになって向き合えたらいいなと思います。
考え込み過ぎてるのも、自分を責めてる証拠だと思う。
とりあえず何も考えず無心を意識して
ゆっくり休んで休養しようと思います☺
わー！！！こんな書くはずじゃなかったのに前置き長すぎた(笑)
さっ！！！本題に入りまーす！！！
Let's Go!!!
過去の自分と未来の自分の違いに驚きを隠せない
過去の自分
去年の写真を最初に見せたいと思います('ω')ノ
じゃーーーん！！！
とりあえず一言…
やばいですね(笑)
この時は意識してないけど目が死んでるのが
今になって見るとすごい分かる(笑)
太ってるのかむくんでるのかわからないけど
ぽちゃぽちゃしてる
なんせこの時…55㎏あったからね(´;ω;｀)(笑)
この時統合失調症の陰性期だったかわからないけど
家で寝て食べての繰り返しでした。
一切笑わないし、泣きもしない。
喜怒哀楽が全くなくて、この日すごい久々に外に出たんですよね。
唯一思ってたのが
食べてたら考えることが無くなるからずっと食べていたい
でも太りたくないからコーラック飲む
寝たらずっと夢の中にいたい(現実に戻りたくない)
この3つですね。
でもコーラック飲んでも私の場合むくむから痩せは
しないんですよね。
この時期はこんな悪循環しか考えてない時期でした。
もちろん友達とも会ってません。
会うのが怖かったんですよね。
彼氏にも醜い顔、体を見られたくなくて
会えてませんでした。
生きる希望も何も考えられなかったです。
今の自分
今の自分がこちら！！！
じゃーーーん！！！
自分的にすごい変わりようだと思う(笑)
今の体重は49㎏になりました(´;ω;｀)✨
ものすごく嬉しい(笑)
まだ堂々と言える体重じゃないけど充分自分にとっては
嬉しいよおおおおおお(´;ω;｀)
今は喜怒哀楽もちゃんと表現できるようになって
欲もちゃんと出てくるようになりました♡
食べる量も自分で制限できるようになった！！！
何かを頑張ろうと思えるようになったのもすごい幸せ。
病気がひどかったときはもう物欲も無くて向上心も無くて
このままでいいやと思うようになってました。
だからすごい暗かった。
何も欲しくないし、頑張れないし、生きてるので精いっぱいだった。
今でも症状に波があり不安定な部分もありますが
前出来ていたことが少しずつ出来ていい方向に変われて
幸せで感謝いっぱいです♡
何かをして今の自分を変えようと思わなくていい
私は題名の通り、何かをして変わったのではありません。
でも変わりたいとずっと思っていました。
思うことはすごい大切です。
そう感じました。
症状が辛い時は休むのが1番です。
あぁこんな時もあったなって思える時が必ず来ます。
まだ私も思い出すことが辛いし、楽観的に捉えられないけど
いつかその時が来るまで待とうと思います。
時間が解決する。
私はそう思います。
では～(^▽^)/
インスタやってます('ω')ノ
Facebookやってます('ω')ノ
